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如何避免语言的暴力

2017-03-10 17:45:57 | 来源:健康报 | 分享
  在我们的日常生活中,充满火药味的对话似乎无处不在。譬如,你刚擦干净地板,从外面回来的孩子就穿着脏鞋在上面走来走去。“你这个没良心的,我擦了好久的地板,你怎么一点都不珍惜别人的劳动……”虽然你的这种抱怨并无实质的恶意,但的确是很伤人的。孩子被指责后,同样会很火地回应:“你为什么要这么凶?我都不知道你为什么要对我发火。”这样一来,只能让矛盾升级。
 
  那么,如何才能让我们的说话更容易被人接受?马歇尔·卢森堡博士给我们提供的解决之道即非暴力沟通。在他新著的《非暴力沟通》一书中,卢森堡博士讲了很多关于非暴力沟通的原理,也告诉了人们“是什么蒙蔽了爱”,以及如何才能在日常生活中练习非暴力沟通。
 
  人和人之间的价值观不同,在乎的事情也不一样。很多时候,我们在与人交流时最常用的“沟通方式”是:武断地说出自己对某件事情的判断,或是将自我的价值观强加于别人,并希望对方内疚,从而控制对方。而人的基本心理是:一旦人们认为不答应对方就会受到责罚,他们就会认为自己是受到强迫,从而内心有所抵触。而如果我们清楚地表达我们无意强人所难,人们一般会相信,我们提出的是请求而非命令,也就更乐于接受我们所说的内容。比如,我们可以对踩脏了地板的孩子这样说:“我看到你穿着鞋子在家里走,不太高兴,因为我希望有一个整洁的环境,你可以换下鞋吗?”当我们这样清晰地表达自己的感受和请求后,得到的回应往往更符合我们的期待。
 
  在卢森堡博士看来,当我们专注于澄清彼此的观察、感受、需要和请求,而不是分析和评判,我们将发现自己内在的真正需求,同时理解他人行为背后的需求,从而避免言语中的暴力所带来的冷漠、隔阂和敌视。他在书中明确传达这样一个非暴力沟通理念:人和人之间的沟通,不一定要建立在同样的价值判断上,而是可以建立在同理心和需求的沟通上。
 
  非暴力沟通的具体步骤应该是这样的:先说出什么是我的观察,我的感受如何。然后告诉对方我的请求是什么,同时请对方告诉你,他此刻的观察、感受和需要是什么,以及他希望你做什么。当然并不是每件事都要完完全全遵循这一步骤。但总体而言,非暴力沟通提醒我们专注彼此的观察、感受、需要和请求,鼓励我们倾听对方,培育尊重与爱,由此,它帮助我们情意相通、乐于互助。
 
  反过来说,究竟是什么蒙蔽了爱呢?那就是:道德批判、进行比较、回避责任、强人所难。
 
  怎么克服这些常见的沟通方式呢?卢森堡博士告诉我们,首先要区分观察和评论。非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。他提倡在特定的时间和情境中进行观察,并清楚地描述观察结果。例如可以这样说:“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球。”而不是说,“欧文是个差劲的前锋。”因为前者是观察,而后者是评论。
 
  其次要学会体会和表达感受。听到不中听的话,我们会做出四种选择:责备自己,指责他人,体会自己的感受和需要,体会他人的感受和需要。非暴力沟通强调,我们需要表达自己的感受,而无需自我责备,更不必批评他人。既然批评往往暗含着期待,就不妨把期待直接说出来。表达完感受之后,自己要对自己的感受负责,并同时考虑别人的感受和需要。
 
  非暴力沟通中最重要的是:不要轻易判断或指责,而是要关注对方需要,然后说出自己的需要。如果我们读完这本书之后,能真正在生活中自己先实践起来,并带动家人、同事、朋友一起来做,相信我们的交流环境会优化很多。

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